小她窗前的树

桂花凋谢香甜已经散去 ,我坐在窗口凝视着窗外,电脑里一如既往的放着几
首老掉牙的歌.这样的环境让我安静,也让我想起你.
我不喜欢戴一些小东西,可还是买了个黑色珠子,因为你说过喜欢,你送我的
已经不知道什么时候从手腕上滑落了.我还是写字,你说你喜欢,所以我写,甚至
写的自以为是,忘情的投入.
很久了,我们都没有再联系.这让我感到落寞和悲伤.我换了手机,由白色换成黑色
但SIM卡并没有象好多故事中写的那样被扔到窗外.我打算一直把这个卡用下去.
有生之年不改变,为的就是等有一天,你突然想起我,能用这11个数字找到我.
我出来工作了,每天都很忙,我也有点不太适用.每天都拖着疲惫的双腿回来.
晚上,躺在床上,我想在这样秋高气爽,云淡风清的时刻想想你,但是每每这个时刻
我都已经睡着了.因为很累,连想你的时间都没有了.
我仍旧是那个不乖的孩子,我说过我不乖,但我不坏.我请了2天假去见了网友.他的
认真让我感动.他和你不同,真的不同.他的心比你年轻.没有太多的世故.是一个
值得交往的朋友.可是这样的朋友,我却只能见一次,见多了对于我是奢侈.
在有你的城市,我望去的都是有着白白皮肤,精致的女子.说着软软的话.我想,你的周围
也应该有这样美丽的女子.而你应该找到心中可以依靠的岸.而我只是路过这个
城市,于你我只是路过,一个毫不起眼的路人.
很久没这么认真的写字了.因为生活不是小说,哪来那么多的跌宕起伏呢?
我写的只是一种心情,这心情有落寞,有忧伤的,有百无聊赖的.但不管哪一种
心情都带着对你淡淡的想念.我就是这么个死心眼的人.
又是秋天,秋天很干燥,这让我手上的皮肤极度缺水,我用几百一管的护手霜
擦手.可这似乎不管用,不管它多么贵.这手就象心一样苍老了.你,已经越来越
远了,我只能用这样的方式纪念你,记着并怀念着.....
不要说我执迷不悟,我原本就是这样的女子,敏感,执拗.而我喜欢的事喜欢的人
也就这么几样.
商店里摆放上五颜六色的秋装,这是个妖娆的季节,大街上到处是漂亮的女子.
你离开后,还是性情使然,我变不再尝试别的颜色,我喜欢唯有黑白两色.这让我感到安全
自然.黑色是有伤口的颜色,它把所有的秘密都包容.
生活,就象一部陈旧的机器,惯性的转着.遇见你是一种恩赐,也是一种心伤.
你让我知道,在每个光鲜的外表下,都有着或多或少的脆弱的灵魂,不为人知
的忧伤着.
你一直说我是个聪明的女子,我本不这么认为,你说的多了,我也就真的这么认为了
有时候,我想,你怎么就这么狠心呢?如果你在,我就不用学这么多东西了,什么也都不会
怕了,再苦再累,也都会淡而化之吧..
有人说,一个女人生命中总会遇到一个为了他而改变的男人.改变的也许是生活,也许
是命运.甚至有时,我会在别人身上寻找你的影子.那似曾相识的怦然心动.而这只是自己的
想像,他们,毕竟不是你,都不是.
我把对你的想念思念都写出来,我不知道这执着的情来自身体的何方.或者,你对我的没有幻想
能使我冥想每个不曾有的场景吧.自始至终,我都站在你爱情的彼岸.
一切都过去了,秋天是一个想念的季节.一切的一切都慢慢沉淀,那样浓烈的爱再也无法给
在动力火车的<那就这样吧>音乐中结束这些字.带着几许幽怨,几分淡然.一直是个矛盾
百出的女人.这也是最真实的自己.只是请你记住,某年,某天,某日.你.欠我一个拥抱.
这和爱情无关-------只是我们都感觉自己累了!

一直觉得，我们每个人都有两个自我：一个是屈从于社会性的自我，一个是
真正本源性的自我。你跟自己斗争是你必须要选择其一，如果你选择了前者
你就不得不压抑自己最原始的欲望和冲动。如果你选择了后者，你就可能被
这个社会所抛弃。不过，绝大多数人并不做出真正的选择，只有在不同的
情况下扮演不同的角色。
 
一定要让人们知道你为他们做了多少事情，否则，你所做的一切都是白费。
单纯的事后抱怨并不能解决任何问题。不能使自己的努力可有可无。
 
今天很不爽！
真的很恶心，怎么能用那虚假的语言掩饰那肮脏的内心呢？每个风和日丽
的面容后面都是一具腐败肮脏的尸体。
问候你妈，竖起中指！

“寂寞当然有一点 你不在我身边总是特别想念你的脸

距离是一份考卷 测量相爱的誓言最后会不会实现 我们

为爱还在学 学沟通的语言 学着谅解 学着不流泪 等到

我们学会飞 飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业 我们

用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福 就算幸福它有一段路 。。。”

在他资料里看到的。突然觉得很累，就象他说的。

十一要到了。我知道面对的是什么。就这样很好。太累了。

缺月挂疏桐，漏断人初静。谁见幽人独往来？缥缈孤鸿影。
惊起却回头，有恨无人省。拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。

我在思念你，知道吗？

我曾经说过“我不看超女，我和你没有共同语言，没错，我是故意的，我就是不想和你说话。”
可以说周是去年超女用歌声第一个吸引我的人。
当时我用了一句话来形容她：你只听她唱，也许并不会觉得他唱得好，但你听完所有人唱，还是会觉得她唱得好。
不过她唱的歌太年轻了，只能养耳朵，不能滋润心灵。
五月的一天，一样的无聊，坐在电视机前。
看到一个背着吉他的女孩。年轻，清瘦，干净，表情很平静，
甚至有一分近乎与年轻不符的淡漠，我喜欢她的表情。心，突然有点莫名的悸动。
她将唱《亲密爱人》，对此我没抱什么希望，
我想象不出来一个看似未成年的女孩子能怎样演绎历经沧海桑田的香港流行乐坛的教母级人物的经典之作，
从副歌的部分一开始，她的表情开始变的有点琢磨不透，仿佛什么表情也没有，
又仿佛有千头万绪在其中，和她的声音完全一样，
她的声音和技巧都没有什么特别，但她对歌曲的演绎，正是我认为的感觉，
缓慢的中有不可置疑的坚定，悠然中有一分绵长的忧伤。
但是，所有的想法仅仅是在前三十秒中，后来的时间里，我什么都没想，我只是在听她-------唱歌。
她一直那么安静，但是她的眼神和她的歌声一样倔强，坚定，
她用歌声表达了她所有的内心，也表达了我的心灵。
我必须承认，这个世界上还有太多的人唱得比许飞更好，
技巧更纯熟，声音更婉转或更优雅，但在我成年以后，能够开始真正欣赏音乐开始，
许飞的声音是让我唯一感动的一个，我几乎听得见它侵入我心房的声音，
仿佛轻轻地，轻轻地扣击在我心灵最柔软的地方，那么缓慢，却那么尖锐．
让我心绪起伏不绝，而又波澜不惊．
也许《花房姑娘》并不象《亲密爱人》那样容易让大多人在瞬间感动，
但我依然那么喜欢：我说你世上最善良，你说我世上最坚强…….因为，在真实的生活中，不管世界多么无奈，
诚实的人们都一直在寻找那份如同“面朝大海，春暖花开”的美好：他坚强，她善良！
7进五，她选择GOODBYE MY LOVE，我的爱人再见，GOODBYE MY LOVE，将要和你分离……
她的声音是那么宁静，却带着那么悠长的忧伤，
很多的年轻时尘封的往事仿佛被翻开，我的眼泪突然流下来，
唱完半曲，我看见她似乎拭擦了一下自己的眼角，但是她很快的微笑了一下，
这个敏锐而倔强的女孩，她感动了自己，更感动了我们。
几个月以后的另一天，依然无聊。和同事说起今年的选秀节目。说到了王啸坤。一个20岁的男孩
。最开始复活赛中一首原创《火星热线》让本来偏爱摇滚的我，记住了他的名字，我在网上搜寻他的名字。20岁，石家庄人 在桀骜不训的唱摇滚的外表下，有一颗敏锐的心。
17岁时爱上一个大他5岁的女孩，后来用女孩的号码作曲，外号做名作了这首《火星热线》。
在他后来的比赛中，他选了那首很经典的《你的样子》给了我们另一种惊艳。
我突然就被站在台上那个看起来清瘦，羞涩，又有点谦逊诚实的男孩吸引。
李问我王啸坤是谁。我说是个唱歌的。他说我一把年纪还学小女生追星。
我不知道怎么解释。他说我暗恋他。“暗恋”？很奇怪的词。我不知道李在当时是怎么想的，或者他是怎么想我。
后来，我想了一下。我是“暗恋”他的，他触动了我心底那根温柔的弦。暗恋是美好的！
有个登山者说过“我喜欢攀登，因为山在那里”。是的，它在那里--------
我不知道一个人原来也可以对一种声音一见钟情，人和人之间的相识是注定，
人与声音的相遇原来也需要缘分．
我一直喜欢的歌手都带着几分抑郁，如哥哥，陈百强，
可能是因为年轻时过于多愁善感的个性
随着年龄的增长，我只是听歌，而不再喜欢某个歌手，有可能是因为我对歌曲本身的关注开始超过歌手本人,
但更有可能是，在活着的人中间，再也没有找到属于我会去喜爱的那个歌手，
我知道，自己会喜欢看起来象秋日太阳的那一个，他或她的人会和他的歌声一样，
淡定而执着，温和而倔强，宁静而灿烂，阳光而沧桑，率直而感伤，自信而羞涩.
所有的不可能都会在他（她）身上完美结合,她（他）会引导我们走进歌曲的灵魂，让我们享受音乐的伤感和快乐。
在很年轻的时候，我们曾经有一个隐秘的梦想：希望有一天能站在某个舞台上，淡定，从容，
执着，唱深爱的歌，让歌声弥漫在空气里，弥漫在同样爱它的人的心里，这才是一个真正的歌者，我们深信不疑。
我不知道在那样的年代有多少人曾有过这样的梦想，然后又在岁月中无声无息的埋葬。
历经世事之后，我们已习惯穿梭在钢筋水泥的丛林里，面对现实生活的琐碎。
有一天，我们见到了他们，淡定，从容，执着，唱自己深爱的歌，
我知道，她，他就是我们深藏多年的梦想，踏歌而行的人生。
　这个世界上还有很多人象他一样，性格基本善良，
喜欢美好的事物，虽然常常感伤，但仍执着于生活的诚实。
就象我所喜欢的很久以前一句电视剧的台词：虽然我知道明天不一定会更好，
但我仍真诚地期盼着明天的到来。

很多情况下，你生活中的苦难让你悲伤很久，是因为你缺乏大爱和大智慧。
对自我的过分关注，对得失的过分计较，是大部分痛苦的来源。
如果关注的焦点从自身移开，多看看别人的苦难，你就会觉得更加幸福。
要顺其自然。
去甚，去奢，去泰。
想象自己是自然界里无需伪装的渺小的一粒尘该或一株植物。
你的身体会拥有更强大的自然力量。
更少惧怕。
更少压力。
更少平凡的欲望。

如果你自己都放弃了快乐的坚持，谁还有责任和能力让你快乐呢？

是否我真的一无所有？我，真的一无所有！

 我不懂足球，我开心的欣赏着别人叫我伪球迷，我千百遍的问着把小贝踹倒的小秃子到底是谁，我压根不关心一场球到底是谁赢谁输，但我却敢说，我是世界杯的消费者，世界杯，你不能让女人走开！

我对足球没啥兴趣，我倒愿意看篮球。但我很喜欢帅哥和帅哥的大腿，我会比较关注小贝又换了什么发型，又带了什么样的耳环，我会发现劳尔又换了双新鞋，我会发现卡卡又纹了个新的纹身。我就觉得为什么只给足球、脚和大门近景？就该给那些著名球星、帅哥球星一些近景。从女性角度讲我们就注意这些重点的人和重点的部位！

现在的一个精神你知道吗：world cup，women cup。世界杯就是为我们踢的！千万不要以为我们是什么足球寡妇，我们被世界杯边缘化了。世界杯，4年（还是6年一次？管他的！）反正世界杯N年一次，难得一见啊，所有的女人们要换个角度来看足球，也就是来看这些踢球的男人们。平时从不关注足球的女人们终于能和男人站在一起看球了，看不懂又怎样呢？我确实不懂，但我很爱球，特别是踢球的人。在看球的时候我会兴奋的问：什么叫越位？哪是角球？我至少已经分清了场上球员加俩守门员是22个，我所有的知识来源于周围的男性，虽然他们很鄙视我，但从我的问题中得到了大量的心灵满足。
            世界杯，怎么能让女人走开？拜托让出个关键位置吧  ！

这是一个网络的时代.我想这个时代的爱情也一样,是需要爬到那高高的眩目的网上和受辐射的.
藏在手机里的"I LOVE YOU"和躲在网后面的爱情.一切都变的那么的匆匆,匆匆.象风,飞疾而过!
   如果我只是一个过客，那也请让我激起你这厚厚的大地的尘土来；如果我只是一条鱼儿，那
也请让我掀起你这浩瀚的大海的层层波浪来；如果我只是一个戏子，那也请让我在这人生无
尽的戏曲里爱上你来!
  早就醒来了!

  可是一直都没有起来，就那样一个人懒在床上无所事事.莫名的看着天花板，那些模糊的花纹
忽然像蛇一样的飞舞了起来!
  看到这样一句话.
"雷峰的宫墙西湖的柳，北极的孤单赤道的黑狗，飘撒的细雨雪地里的星斗，无论是河北的祈
求还是河南的高楼，我都将牵着你的手，陪着你走到世界的尽头!"
忽然间热泪盈眶!
因为我还深深的记得这是我年少时的梦呀!

只是不知那雷锋塔的断桥下可否还有那静静等待着的许仙和白娘子？

不知那西湖的柳是否依旧的飘摇似剪刀？

不知那孤单的北半球可否已有了伴侣？

不知那飘撒的细雨里还有多少有着憧憬有着前程的孩子？

还有，那雪地里的星斗还在闪烁着它那最漂亮的夜吗？
听说爱情回来过,爱情大多没结果.我就一直像一个孩子一样的在网络上行走着.
只是和以前一样的匆匆的过往和生活.直到那些孤独和寂寞的日子将自己折磨的人不人鬼
不鬼的才发现原来有一个人在身边会更好..所以就开始了新的等待和新的美好，在那种重
复和等待中继续着自己的生活.那种等待是甜蜜的也是悲苦的.

路长了就会累,走的太久了自然会累.然后你会发现路更长,时间会更久,而自己却变得更小更
没有力气.
一切皆匆匆.该走的都已经走了,留下一个人,等待.!在那遥远的地方,有个少年.朵朵桃花,有
一个家!
曾经有过,曾经执着!
我被爱情的龙卷风 吹来 又吹去 在那看不见你的天空里 飘浮 直到下沉 到深海里 看到你含
泪的微笑.我拿着双刀　一刀削去我的长发　一刀削去对你的思念.我走了一程又一程,
依旧留下思念的轨迹.
广场上那枚硬币还是选择了正面,我想其实结果都早已注定,　无论我再抛多少次　都是一
样的.　离别!
 一直都喜欢摇滚!
这些歇斯底里的生命在歇斯底里的歌声中消耗着和消退着，多少年过去了，有的终将温和
有的依旧坚强而固执.而无论如何，我终将记得那样的歌，那些的苦痛到骨髓深处的人
这些战士一般英雄的使者.这些在天堂里坠落到了凡间的人，他们张开了双臂在拥抱，
他们张开了嘴巴在呼喊.是呀，这些走错了路的人，只有在这世间苦痛的走下去，带着那
把枯萎的吉他，带着那嘶哑的声响，带着那流浪的不羁的心，带着那歇斯底里的伤疤！
很迷恋一句歌词"我只有两天，我从没有把握，一天用来路过,一天还用来路过.那些在生命
中的过客,在随风随沙吹起的尘土中飞扬着美丽着!
依旧喜欢那些陪伴我的歌.因为一个人而喜欢的<友情岁月>.<从开始到现在>开始小她的由来
<那些花儿><我比从前更寂寞><想你醒在午夜0:03分><白月光><流年>＜轨迹＞．．．．．．
一首首听．听的天色渐暗．听的秋水长天，听的生活颠倒仓皇．．．．．．在不同的人身边
唱着那样的同样的一首歌．因为那些让你永远纪念的东西终将让你无法前进！
只言片语， 当一句句话都已经凋谢，那么就让我只言片语…….

冬季的白昼被压缩的很短，这会天已经暗了下来，不开空调就这样坐着打字

手指头已经麻木了．害怕冬天，冷冻的空气里弥漫的都是荒芜与颓废．这几

日心情隐隐约约的灰暗．我突然很讨厌这个城市，它在我的视线里渐渐荒芜，

喧嚣的人群一天比一天颓败。那些面容，在我未能忘却以前，匆匆老去。

　在这个城市的不同角落里，我邂逅不同的人。相遇，然后错过。与人擦身

而过的时候我会想，这些人，这些匆匆忙忙的身影，是不是都在红尘中寻寻

觅觅着，找那一个命定的归宿呢？ 而此刻与自己擦肩的，注定是无缘的一个

我努力让自己相信，错过的都是本不属于我的．

爱情来的太快就像龙卷风，猪想飞吗？牛想飞吗？大象一定早就想飞．

谁还想飞？谁还想飞？前面只有牛摔断腿．我想要飞，我想要飞．

反正我都已经是残废．想要飞就付钱不管你是人还是鬼．飞太远回不来

我们绝不会负责．龙卷风一开始卷．后悔也来不及．爱情走的太快就象

龙卷风．幸好我对爱情的反应来的迟钝一点．如果我哭着说＂山无棱，天地

合，才敢于君绝＂．那现在会不会也会成为周星驰电影中的一个搞笑片段呢？

后知后觉，我才跟了这节奏！　后知后觉，我该好好生活！！！

          多年以前曾经有两位朋友告诉我，有一位新加坡的歌手叫做张雨翰，他唱的歌很不错，他有两盒专辑一盒叫《蓝色的雨翰》，还有一盒叫《仰望苍天》。

        看过朋友笔记本中的他的几首歌词，我对这个人产生了一些兴趣，于是开始寻找这两盒专辑，但我没有找到。朋友也许觉得我很可笑，然后告诉我，其实这个人是她们杜撰的，词也是她们自己写的。

        多年以后的今天，我走在下班归家的路上突然想起了这件事，我没有对朋友骗我感到一丝的愤然，我只是长叹一声，面向着暮色已沉的夜色－－仰望苍天。

        从前的时代是纯洁的，面对的烦恼也是单纯的，我们可以哭可以笑，然后哭过笑过以后一切都能当它已过去，但现在，我不能，因为我们在一天的一天的成长，一天比一天更加有责任感，是对生活，对爱情，对友谊，也是对自己。

        或许仰望苍天是对自己的一种短暂的解脱，让自己长长的舒一口气，将所有的压力叹在这没有别人的夜色中，然后给自己明天的动力。

        我仰望苍天，我在不知不觉中产生了怀念，我知道这一生只能向前不断的走下去，没有回头的余地。

        当我们一天一天的老去，我们也许真的只有在偷闲的时候给自己机会仰望苍天，让苍天来体会你这一生是对了还是一生就这样错过去。

天是黑色的，偶有繁星点点
 
 

好久好久都没见着你了，师兄．

晚上接了Ｐ的电话，叫我去唱歌，我一向不喜欢唱歌　跳舞，

也不喜欢那样的环境．我拒绝了．丫没等我说完，居然挂了我

电话．第２次喝酒就闹了个不欢而散．第３次依然如此．居然找了３个

小姐在那．我去把我当什么．三个小姐都被灌醉了，他替我挡了不少酒．

问题是那几个人都象我们同时陪酒，而丫坚决不和我一起喝，我知道他什么

意思．他说我伤害了他．而那几个人看我们的眼光又都怪怪的．我什么都没说

我知道对不起他．开始是我的错，而且错的不轻，

我其实是没什么想念的了，可丫一而再的打电话给我，说如果我不去南京我们就结婚了．

还有什么的．．．．．有天晚上，我病了．睡不着，哭着给他打了电话．可是丫

又残忍的伤害了我．我知道他永远都不会原谅我犯下的错了，连我自己都不能原谅自己．

搁了２分钟又打来电话．还是话不投机．

我感觉自己疯了．

跑到群里，就带刺．师兄我骂人了，很赤裸的原始的骂．象泼妇．稍稍平静了一点

觉得自己很可耻．长这么大，也算是头次在公共场合骂人吧，我顾不了那么多了．

如果不是脚指头在，我想我会更可耻．我生生将手放口袋里，平静一会．

我不是想骂人，我不是想针对那个我见都没见过的人．我是恨他．还有他．也恨我自己的幼稚．

电话被我摔出去了，好在只是电池蹦出来了．头个电话就是这样坏的，我妈说过我，

脾气不改，是要吃亏的．我已经很能忍了．可是我一碰到这样的事我就发疯．

丫什么意思啊．成心折磨我么．我错了就这样报复我啊．

我把他电话删了．我这有过滤　我不接他电话了，清净，完蛋吧，别受罪了．

受够了．

今天心情很不好．

冷风吹过，光秃秃的树枝便幽叹着．鼻尖便无由的酸楚起来，每次回忆起那天

的光景便以荒唐自解，端的荒唐么？成长的经验并不是很快意的！

用童心去读古老的事物，激荡成无数泡沫般的幻想．突然间失笑．再丰繁的幻想，

也只有景况，需在流转的时空里积成一个过程．

恋爱不是一种快乐，青春也不是．如果你了解一个人穿经怎样的时空老去．你就能

仔细品味出某种特意的感觉．天辽际阔，扫一季冬叶烧成火中浮现的无数人脸，那是

怎样的温暖？而一把伞下旋出的甜蜜柔情，只是立于我梦图之外的幻影．

恋爱可能是一种快乐，青春也是．蓦然回首，春也没过，秋也没过．童稚的真纯

失却了．刹那间心中浮起人生几度月当头的断句来，刻骨的相思当真催人老么？

时光是另人精神错乱的迷雾．

我是冬日里的一茎芦苇，犹自站立在夜风中守望．

趁着大雪还没来，我将手递给你，你也许还能感觉出一点我手里的温度吧！

我回来了，在外的日子，我会想到这小屋。

2006

我想

告别寂寞原点的时候应该到了吧

妹

写的太棒了，新年喂足了兄弟，行个礼给你，真切的！

新年我们快乐

在家整理抽屉时，从里面翻出不少以前的毕业照，一张张脸是多么青涩和稚嫩啊．想起我的前座的两个男生，有个家伙老是喜欢追女生，屡败屡战．他讲起怎样追女孩子．在街上看到一个姑娘，只要有点姿色的就会涎头涎脸地搭讪着：＂哟，这不是小她吗？＂我问＂小她＂是什么意思他说＂就是小张或小王，反正我也不知道人家姓什么？我们便笑她．有一次，他从食堂打饭回来，看到一个美女，边走边看，结果一脚踏进花坛里去了，幸好花坛四周的铁栅栏没伤着他那双随时搜寻美的眼睛，但是一顿午饭却砸了．回来后向我们描述当时的情景，最后说＂果然秀色可餐啊，饱了，见过这么个美女，哥们儿也算幸福过了．然后便龌龊而忘形的笑．

那时候的我们是多么爱笑啊为一点不相干的小事都能笑上半天．

他们现在在哪儿呢？过着什么样的生活呢？真难以想象．

那时候，我也爱看侦探小说，我前座的另个家伙，就拼命的帮我找那样的书．找到新的书就用手捂上，让我猜书名，我当然每次都猜错．每次他递书过来，手指都会碰到我的手，他就笑，然后迅速转过身．真没办法．毕业后的很多年，他都能找到我的行踪，那时候互连网不普及，他就给我寄手写的信，那时侯的喜欢应当是纯真的吧，没有一切世俗杂念，那是两颗心的真正互相了解．

可是我一直都是站在茫然的十字路口的．本来是通往回家的路上，可是心思稍稍动了一下．很偶尔的拐向一个陌生的方向．人世最让我叹服的还是那些极其偶然的瞬间，为我们自己也不明白的心思支配着永远的改变了方向，回不到从前．

抬头看到玻璃窗上反射过来的自己的脸，没有神采的灰暗的，游离的，像很多年前一张的死人脸．我时常喜欢站在大街上，看身边的人来人往，车水马龙，做了梦一样，恍惚中就会看见一个姑娘的面庞，在镜子的人群里若隐若现，那好是一张被定格的脸，相当模糊．．．．

天知道我多么的自卑，而一个自卑的人是要写作的，于是我更加沉默．对待自己异常的冷漠．

我仿佛看见青春逃逸的样子，怒放的花儿正要落红．

一切全错过了，一切都迟了！

从没觉得容颜在我的一生中占有如此重要的位置，直到昨天！！！

　人的记忆是最奇妙的事，每件事，每件东西，都曾在心里留下印迹，时间一天天过去．印迹或深或浅．有的干脆消失．那道浅的你以为不存在的印迹会突然在碰到相似的事情时，就象是遇到显象液的相纸，图纸一点一点浮上来．猛击你的记忆，时光倒流，嗖的回到过去．　　

　眼睛睁开的时候想到又是一天了，又有些话想对自己说，那时的心情是复杂的，夹带着幻想和期待．幻想着回到从前，期待着能有个幸福的明天．对于过去，我其实是没有多大勇气去宣泄我的委屈的．我只是很喜欢它在那儿，那种遥望着远方的美好，努力攀登的快感，很是一种人生的享受．很长一段时间我都觉得自己很伟大．现在冷静下来想一想．这样的兢兢业业用最夸张的词溢美也不过是一相情愿，认识到这一点我是很悲伤的．如果真相是一种伤害，我选择谎言，如果谎言也是一种伤害的话，我选择沉默．我是个愚蠢的人，我受到的最大伤害竟然是来自我对这个世界最善良的理解．

　记得有个朋友说起过他分手后的心情．伤心和难过是谁也逃不出的．那段伴着以往的美好回忆在深夜流泪的心情，是我经历过的最深刻的酸涩．那种感受无法用语言表述．撕心裂肺．痛不欲生，在我看来都仅是表面文字．就像我现在正在做的事情，只是用有限的文字忠实地记录我感受的一部分．

爱情永远是两个人的事情．一方愿意恪守和付出的时候，另一方无须多言，否则，再多的努力和争取也是徒劳．可惜当我明白这个道理的时候，我再也抓不住一份爱情了．缘分是我继续下去的一根救命稻草．在这里祝福他和他的她们且行且珍惜！

　最近挺慌乱的，．打电话将朱约出来．坐在她对面半天没出声．

＂说吧你想要做什么？＂

＂我要知道自己做什么我还在这呆着干吗？

＂使劲想＂．

＂吃东西，上网，累了再吃东西．＂

＂你做到了，贱人，你别身在福中不知福了，这样你会吃苦吃大亏的＂叹了口气她说＂其实你父母养了你这样的女儿挺不容易的＂．

＂我什么样的？＂

＂不太好养的那种＂说完她笑．我不出声．

　我知道我最近疯了．我怎么就会在这个寒冷的冬日．忽然发现对他忽然有一些狂乱无比的思念呢．我觉得我欲来欲依恋他了．我知道这是不可能的，有些美好是不可以进一步的，可是我却好象有点管不住自己了．我害怕再证明那些想念只是一种美好的错觉．真是郁闷死了．

好在这些日子都是暖阳高照，搬把椅子坐在太阳下翻翻报纸晒晒思绪．报纸上大篇的图片表明这个世界的好多地方有灾害，暴动．真是＂国外比较乱套，成天勾心斗角．．．＂不是美国到处放炮就是日本四处乱咬．妈羔的小日本，谁灭了它谁就是这个民族的英雄．于是我突然想到信基督的外婆的话＂快到世界末日了＂．于是我赶紧在心里祈祷＂主啊全能的神，饶恕你有罪的孩子吧＂！因为我曾经把活捉到的一只老鼠的肛门里塞进许多黄豆，然后把老鼠的肛门缝起来，让老鼠暴躁而亡！

　

后记：马上要过圣诞了，元旦也将至，这一年就快远去了．季节轮回，时光飞逝．站在商店里看着挂满圣诞礼物的圣诞树，想着我的那些泪流满面的青春．就特别的伤感．自己给自己买了一个圣诞礼物，是一个金黄色的小鼓．遥想着圣诞树上的某个枝桠上是否也挂着我的未来的幸福呢？！

我的２５岁就这么泪流满面的走过了．

        以前一直以为，生活颠菪起伏，才算是真过。结果，一切如我所愿。但当自己伤痕累累时，举目无情时，眼睛迷离了，心却看得透彻地很：亲情？友情？爱情？它们是给过我甜蜜，但少得可怜，我来不及回味就已彻底消逝，荡然无存……
        过后，就像是无味的酒，斟入杯中，品尝出来的只是失落。对了，我没喝过。我等待着，心却只有楚痛，最后，年少轻狂的心，也安静了。即便心有不甘，试图努力留住点什么，在回忆里摸索，我只能叹息：那些，都是假的！
        这是一个冬天，一抬头，便能看见远处的天边，浅淡的黄昏颜色，有一些落寞。整理的心情中会跑出一些忧伤来，皆同夜风，疾驰的灌入，水一般的清凉，心底便有了风呼啸的声音。沉积的一些疼痛回忆开始吹来吹出，吹出那漫天的飞絮，那漫天的往事。那刻起，眼神不再流光溢彩，亦不再顾盼神飞。
        怀揣着这一情绪回到窝棚，扑面而来的清冷，开了音乐，音乐是自己给刻录的，每一首歌曲都是精心的筛选，大都是一些舒缓有着质感，没有哀怨的歌曲，想来是为了令我能够在这些歌声里学会漠视生活。会能够为错过的如水年华，为那些在劫难逃的爱怨，那些病入膏肓的怀念，那些去日无多的计量找到一个忘记的出口。
        已经习惯，习惯封闭自己的心门，习惯坐在自己的世界里，任由窗外阳光漫天，任由窗外夜如锦缎。追逐的脚步已感无力，有些破碎，此刻的音乐响起的夜乱飞，飞舞出了一个绝美的回旋。
        大白天的竟也开始写字，在文字里杜撰爱情，把多余的时间交给想象，然后付诸于笔端，那些虚构的爱恋温暖便可以轻易撰改现实的空洞。悲伤？是因为我已经无法掌握心情，比如思念，思念令我有了那么多的忧伤，那么重的痛苦，现实总是比小说残酷，比小说要欠缺许多峰回路转的机会。心里那从未有过的分神和离开，令我的心神俱惫。
        时光一直是这样，于初始天色将暗时，至彼时的深夜里，这期间的段落已消失不见了，我愿随之消失的还有我的哀伤与盼望。歌声还在不断的回放着，每一首都含有一段心情，同这个冬天相融，变的沉甸，变的落寞，变的无限延长起来。
        明天可以离开几天了，离开一个城市，一种状态，我精灵的师弟说的对，其实没什么不好的，谁还记得怎样是好，不在的时候我把祝福留给你，充实或空虚的兄弟，还有那个天主的孩子。

生活象梦境那么不真实.我不知道自己怎么就这样一步步走到了今天.也许我从来就没有理想,我的理想被自己和生活联手摧残.浮生沉痛的果实啊.

我不明白为什么这么年轻就有生存的危机感.有时我的担心莫名其妙.做事情也是.

愤怒也会让脸上有红晕,可讨厌的是我们渐渐已不能愤怒,只是慢慢的变得漠然和无聊.

冬天的日子真不好过.零下的温度冻住了手脚却冻不住思绪.

感冒药会让人发困吗?我刚吃了一颗,想睡觉.小麻花真好吃.我估计又胖了.

我为什么迷茫和挣扎，我不知道，我究竟是个什么样的人，我自己都已经不能确定．我只有一个问号．他问我他是谁．还想着他吗？谁又是谁？谁谁谁．

我该怎么回答呢？

我不知道．

我不是不想说，更不是不敢说，而是我说什么呢？一切都是过去式．我只是偶尔打扫一下房间，看看这些人是否已经淡化．他们的脸已经模糊．剩下的只是我的幻想．

我是一个不容易相处的人．

我坐在床上幻想一个人，比起很一个人相处容易许多．

我知道这是逃避现实的一种表现方式．

不过，我在慢慢改变，变的不再愤怒，不再忧郁，不再压抑，我变的平和了．是感情变淡还是人成熟了？

我努力使自己变的忙碌，让自己看似充满希望．事实呢？只有我自己最清楚．

心情不好的时候应该怎么样呢？

我克制自己，一直克制．

我恨自己的自私，却管不住自己的心．

也许时间可以改变很多东西．也许终有一天我被某人改变．一点一点，一天一天．慢慢的累积的改变．

真现实．

        我喜欢黑夜，黑夜里我的思绪随着夜影摇拽。
        我在电脑前，兀自的敲着键盘，指间流淌着我泛滥的心绪。
        总想听见你说：“我们分手好吗？”那样我的心就索性被泪水烧伤，也很好。开着车在无边无际的公路上行驶，看不清来去的方向。我有些痴狂吧？抬头仰望天空，满天繁星，月光有些凄冷。我再轻唱那首歌，只是你在和我轻声和吗？
        情象不断滴落的雨点，似断难断。越是去想愈是凌乱。风吹动了月光，月光把我笼罩在这昏暗的感情世界里。我怎会把这当成天堂？这里满是离别，满是无奈，满是凄美，满是落寞。我想抽身回来，怎奈冰冷的月光把我包围得很紧很紧。我看清两颗心天各一方，窗我拿来守望，雨我拿来盼望，我痴望。我很难挡住这一次情伤，我有太多的空想！
        我的手指滑过你的脸狭，我舍不得放下手。可我分明看见我的手停在半空。想在雨夜里看清你的脸庞。向自己的双手就这样的轻抚你的脸狭。
我悄悄躲开。
我怕灰暗阴蛮。
我怕自己走进没有温度的世界里。
这段情在黑的夜里，永远是黑色的。走不出来的。
        依然在公路上行驶，想起我们曾唱的那首歌~不会有结尾了吧？想我们一起细数过的云，不再有温度了吧？想我们一起品过的咖啡，留下的仅有苦涩的回味了吧？
        我没有了：“众里寻他千百度，回头蓦见”的欢喜。有的只是：“过尽千帆皆不是”的忧伤。

今天依然艳阳高照,但心里是初冬后的寒冷和清寂.报纸上说这个周末有雪,但现在的天气无论如何也

        和一个新同门聊到了天气，应该不是开始于老套的关于今天天气不错的程式……
一个古怪的季节 
用明媚的光华  蛊惑大意的人 去感冒 
然后 怏及了鸟们  结果泛滥成为它们的时尚
于是 有了一个新字眼 
禽流感  ：） 
        师兄有日子没来了，掐指盘算妹子迸发出点愤世的新念想么。

哭

或许爱情和信仰一样，是需要天真的．我无言以对．我想，游戏的原则是快乐，只不过这个游戏的另一面还是带来了不快乐．

居然还能笑出声．那个谁说过，不在沉默中．．．就在沉默中．．．完蛋．师兄还有得救，终于出来冒泡了．

夜的黑幕沉重，思想点着飘摇的灯．肉体松散的象滩软泥，失去了张力弹性的柔韧．眼还是不由自主的想闭上，困已使我无法抵抗．所有的眼睛已闭上，所有的心海已平静，可否有人象我．无眠是对身体的摧残，对心灵的考验．在每一个夜深人静的夜晚，用所有的残存的清醒抵抗．抵抗生命的匆匆．而更多的，那过往不再重现的韶光和美好是否能在无眠中留住．然而，困，不得不让我在不愿的喘息声中，不得不闭上双眼

明天星期天，死命的睡，睡到山无棱，天地合，师兄不上网，才起来．

唉，使劲的揉揉眼，清醒的结果是迟钝，这清醒是勉强的．

床呢？爬上去．．．．．．．．

        笑出声音，面对一顶裹了大眼睛的漂亮帽子。

       在线了整整34个钟头，站上来给幺妹说两句人话。单位的交换机出了故障，等啊盼的设备公司的工程师来了，陪丫的闹闹腾腾上上下下鼓捣了整两天，实在熬不住了，问题还没解决。工程师，我该和他到后操场干一架抒发一下我愉快的情绪。

        我总在的，兄弟。

好可爱啊

也许寂寞是一种美，一种等待的美．曾经的爱和恨也只有在今天的寂寞中慢慢体会．当眼中全都是时钟指针的时候，才发觉，思念如水，绵绵不绝．那份淡如清泉的伤感，漫涌．那么的冰凉，那么的清澈．思念如火，，熊熊飞灰．在寒冷的夜晚，燃烧我黑暗的心．翻出一根烟，用寂寞的姿势叼着．哑然失笑，不用手夹着，果然很爽．清茶淡烟，细细回味着这思念，居然那么的动人！